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2017年5月30日 (火)

スリープ

放電し尽くしました。

後悔はしたくない主義なので、今出来る最大限のことをしました。

これからは暫し充電したいと思います。

今は本当にからっぽ、抜け殻です。

なんの意欲も行動力もなく、

ただその一日が終わるのを待つだけの日々。

殻に篭って独り。

孤独は淋しい。

でも誰とも会いたくない。

SNSも休んでます。

ここから充電出来るかどうかはわかりません。

このまま生涯抜け殻として過ごすかもしれません。

今は好きなことや趣味すらままならない状態でして。

癒されたいけれども癒される術も無いですし……。

映画でも観たいかも。

でも行動意欲がない。

TVすら観るのが億劫。

まさしく出涸らし状態です。

この状況を打開する術も見当たらず、

ただひたすら穴倉に篭って傷が癒えるのを待っています。

どれだけ時がかかるのか。

殻に篭ってその日一日が終わるのを待つ日々を過ごしています。

能動から受動へ。

もしかしたらわたしの人生はすでに

終わってしまったのかもしれません。

正直、死が訪れる日を待ち望んでいる節があります。

ですがわたしは生きています。

生きているだけと言い換えることもできますが。

今はトンネルの中。

このトンネルはどこまで続くのか。

トンネルを抜け出る日が訪れるのか。

トンネルを抜け出た先に何が広がっているのか。

川端康成のようだったら良いのですが……。

そんな叙情的なものが広がっているとは、

今は思えません。

青春が終わりを告げ、その次があるのか。

人生に隠居してしまうのか。

今は何も考えられません。

一部関係者各位には心配をおかけしております。

ですがどうか、ご理解ください。

今のわたしは無力です。

むしろ害かもしれません。

それが現状です。

クリエイティヴな世界に帰りたいのかな……。

それすら不透明で自我がありません。

好きなことや趣味、それらも含めて

あらゆることがストレスです。

行動意欲はマイナスといって良いでしょう。

ここに至ってマイナスとはね……。

某アイドルグループはおっしゃいました。

「マイナスからのスタート舐めんな!」

今のわたしにはそんな力強さもありません。

個に篭ってあらゆるものから逃げ出したいと思っています。

こうしてブログを更新するのも、かなり無理しています。

それが偽らざる現状。

孤独は淋しい。

けれども誰とも会いたくない。

でもやっぱり孤独は辛い。

それでも人に会いたくない。

堂々巡りなアンビバレンスな状態です。

もちろんそこに答えなど無いでしょう。

わたしは生きることを選択した──。

単に死ぬ気力や意味さえも

わからなくなってしまっただけかもしれませんが。

生きている。

それだけで精一杯です。

願望としては明るいことを書きたいのですが……。

この記事もとりとめもなく、

思いついたままに書いている為、おそらく支離滅裂でしょう。

それがわたしの現状、能力の限界ですから。

今のわたしのヴィジョンには

生涯孤独に暮らすことしか映りません。

助けを求めているんでしょうね。

にもかかわらず、わたしはその救済の手を払いのけてしまっている。

出涸らしですから。

ある方は、今を抜ければ仏のようになるでしょう、

とおっしゃいました。

わたしにはわかりません。

これを機に縁を切りたい方は切ってくださっても構いません。

わたしにとっては大きな損失かもしれませんが、

足を引っ張ることはしたく無いので……。

その損失が、今、そしてこれからのわたしにとって

損失なのかどうかも判別できない状況です。

この世のあらゆる煩雑なことから逃げたい。

これが今のわたしの本心です。

先のことを考えるゆとりはありません。

がんばって客観的に観ても、今は動くべき時期では無いでしょう。

ともかく今を耐え凌ぐ。

朝目を覚まし、早くこの一日が終わらないかと持て余し、

それでいて安眠も出来無い。

そんな日々がかれこれ続いていますよ。

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